Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.

A skót betér a vendéglõbe és borravalót ad a pincérnek.
- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.
- Ellenkezõleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.

A skót felhívja a szextelefont.A vonal túlsó végérõl megszólal egy csábos nõi hang:
- Megcsinálok neked bármit, amire csak áhítozol !
- Igen ? - villanyozódik fel a skót. - Akkor megtennéd, hogy visszahívsz ?

A francia turista a sok,olvasott skót vicctõl felajzva,oknyomozó látogatást tesz Skóciában.Bejárja a hegyeket,völgyeket,kastélyokat,városokat,falvakat. Nézelõdik,hallgatózik,de nagyon bátortalan,kérdezõsködni nem mer.Elhatározza hát,hogy közvetlen úton gyõzõdik meg róla,valóban olyan zsugoriak -e a skótok,mint ahogy azt a viccek állítják. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet,majd óriási porcelántölcsérben gyönyörû színû,hideg tejet hoz.
A francia jóízûen megissza,majd így kiált fel:
-De hiszen a skót mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkûek.Vizet kértem,és íme,tejet kaptam!
-Ugyan -legyint a gazda-,ezt már senki sem akarta meginni,mert beleesett és ott magfulladt egy patkány.
A francia turista kezében megremeg a porcelán,majd le is pottyan a kövezetre és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót.-Így legyen az ember nagylekû.Tejet adok inni,maga meg erre eltöri a nagymama bilijét!

Skóttól kérdi a szomszédja:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába ?
- Mit gondolsz? Majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Napihír az Aberdeen Post címû skót napilapból:
„ Tegnap a pályaudvar elõtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten
megsebesültek.”

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

- Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!

A skót nagy összeget veszít a kártyán és sopánkodva a többi játekoshoz fordul:
- Ha a feleségem megtudja, hogy ennyi pénzt elvertem, kitépi a hajamat! Fiúk, adjátok vissza, mert különben nem merek hazamenni...
A többiek - hosszú tanakodás után - megsajnálják és a pénzt visszaadják a barátjuknak.
- Igazi haverok vagytok! - lelkendezik a skót - Adjatok hozzá még egy keveset, hadd gondolja azt az asszony, hogy én nyertem a partit...

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...

- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszer¾ volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kinálják meg.

A skót megy hazafelé a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Huszasból tud visszaadni?