Óvodában a gyerekek arról tanulnak, hogy ilyenkor õsszel, milyen gyümölcsöket lehet kapni a piacon. Az ovonéni kérdezi a gyerekeket:
- Na gyerekek, milyen gyümölcsöket szoktatok venni anyával ilyenkor a piacon?
Péterke jelentkezik:
- Almát.
- Nagyon jó Péterke.
Csabika nagyon jelentkezik, felszólítják:
- Körtét.
- Ügyes vagy te is.
Ezután nagy csend, úgy tûnik a gyerekek nem tudnak több gyümölcsöt felsorolni. Az ovonéni, hogy segítsen elkezd súgni:
- sz....sz....sz....
Semmi.
- sz....sz....sz....
Pistike hirtelen felugrik és nagyot ordít:
- kígyó!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekrõl tanulnak a gyerekek.
- Mirõl volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnõ.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.

Pistike szülei gondolkodnak:
- Te apjok nem kéne már azt a pistikét felvilágosítani?
- Hát de.
- Jó van akkor mond el neki te mer elvileg te vagy az apja! De azzal a virágok és méhecskék sztoriával!
- Jó
Pistikét odahívja az apja:
- Pistike emlékszel mit csináltál a multkor Juliskával?
- Igen.
- Na ugyanazt csinálják a méhecskék a virágokkal!

Pistike siránkozva panaszolja apjának, hogy nem tudja egyedül a házi feladatot megírni.
- Mirõl? - kérdi az apa.
- Arról, hogyan éltek az emberek a múltban és hogyan ma?
- Na, majd én diktálom, írd: a múltban autó, pezsgõ, Riviéra, táncosnõk, jelenleg pedig trolibusz, kisfröccs, Dagály, anyád.

A tanárnõ az iskolában kérdezi a gyerekektõl, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
-Na Pistike?
-Kerekes bagoly!
-De hát nem is létezik olyan.
-De, bebizonyítom!
Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az osztály elé
és mondja:
-Na tata mikor volt utoljára nõvel?
-Huhú, huhú.

Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, egyszercsak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Pistikével.
- Hát te, Pistike, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévõ is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerû ez tanár úr - feleli Pistike. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnõ, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció.

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét!

- Anyu add már ide a szekrény tetejéröl a csokit.
- Vedd le magad kisfiam.
- Annyu de nincs lábam.
- Nincs láb, nincs csoki...

- A kínai fal kelettõl nyugatig 2500 km hosszú - mondja földrajz órán a tanár.
- És nyugattól keletig ? - kérdi Pistike.
- Ugyan már Pistike, - förmed rá a tanár - a távolság oda, vagy vissza egyforma !
- Hát én nem így tapasztaltam - erõsködik a fiú .
- Vasárnaptól szombatig hat nap van, de szombattól vasárnapig ?

- Fiam, itt van ecset és festék, fesd ujra az ablakot!
20 perc múlva jön a lurkó.
- Apu, a keretet is?