Teremõr a Szõkének:
- Hölgyem, maga normális? Hétszáz éves vázát tört össze!!!
A Szõke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
Kérdezik a szõkenõtöl:
-Milyen kocsid van?
-Daewoo.
-És hány éves?
-Matiz.
Szõke nõ a kedvenc autósboltjában vásárol. Az eladó mondja neki, hogy új típusú levonók érkeztek, amin az áll, hogy "'A szõke nõk nem buták". Nagyon megörül a szõke és azonnal kér egyet, majd szalad haza felragasztani. Másnap nagy búsan megy vissza a boltba és így szól:
- Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót?
-Miért? -kérdi az eladó.
-Háááát csak azért, mert az elõzõt fordítva ragasztottam fel!!
Szõke bombázó elmegy a szerelõhöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelõ úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erõbõl. A horpadások így ki fognak simulni.
A szõke haza is megy és eszetlen nagy erõvel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szõke barátnõje meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelõ, hogy ha erõsen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnõ:
- Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell húzni!
Egy szõkenõ sétálgat egy Suzuki autókereskedésben...már 5 perce nézi az autókat, mire odamegy hozzá az autókereskedõ:
- Segíthetek valamit hölgyem?
- Óh, nem köszönöm......de mondja csak ez az autó van m-es méretben is??
Elsõ alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról.
- Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdõdik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony.Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival.Mégközelebb megy, hogy hallja is õket.
- Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön õze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet !
Férfi térden állva:
- Gizike, magaé a szívem.
- Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
A szõke veszekszik a tisztítóban.
- Hogy képzelik, hogy ilyen sokat kérnek egy ballonkabát tisztításáért? És még nem is volt nagyon koszos!
- Nem is. Viszont az egyik zsebében volt három bugyi, a másikban meg egy blúz és egy melltartó.
Egy szõke nõ panaszkodik a barátnõjének, hogy milyen szörnyû napja volt a munkahelyén, mert a fõnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnõ.
- Semmit sem tehettem. A fõnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
